Up and down

Encore vendredi, et toujours au même point. sauf que lundi je pars en vacances avec ma ptite choupette. Ca va me faire du bien, je vais essayer de me vider la tête. On respire un bon coup et on repart sur de nouvelles bases plus saines.... Je voudrais tant prendre ma vie en main, mes sentiments du moins. Parce que pour le reste je trouve que je ne m'en sors pas si mal. J'ai du mal à m'imposer parfois auprès de mes parents pour leur dire que ma fille c'est ma fille et pas la leur. Mais à la base je sais que ça part d'un bon sentiment. ils sont raides dingues d'elle et ils ne peuvent pas s'en empêcher de me donner des ptits conseils! Parfois j'ai un peu peur qu'elle ne sache plus que je suis sa Maman. Mais quand elle me regarde avec ses grands yeux bleus et qu'elle me tend les bras, je sais qu'elle sait... c'est mon trésor. Amour inconditionnel, éternel...

L'autre amour, c'est justement une autre histoire. Est-ce que c'est un amour véritable d'ailleurs? Ou juste une dépendance affactive. J'espère que mon psy aura la réponse. En tout cas on est au point de non retour. J'en ai eu marre de jouer les sympa. Et du coup je lui ai fixé un ultimatum. Par e-mail. Ben ouais puisqu'on ne se parle pas et qu'on se voit pas. Reste que le mail.... J'aime pas ça (les ultimatums) mais là je suis à bout. Je n'en peux plus et je ne peux pas me permettre de m'effondrer. MOn bébé a besoin de moi. Donc à mon retour il se décide, c'est oui ou c'est non mais il me le dit.

Les semaines défilent et se ressemblent... caractérisées par cette attente interminable. Cette semaine on s'est envoyé quelques mails. Mais les discussions sont restées très superficielles. Et cet après-midi, il n'a même plus daigné répondre. Je craque, je craque à fond. Jusqu'où ça va aller? Je suis triste. Et d'une compagnie mortelle. Pourquoi il fait ça? Pourquoi il a besoin d'être seul? Pourquoi il n'a pas envie de me voir comme moi j'ai envie de le voir. Je n'y comprend rien. S'il a eu (enfin) le courage de tout dire à sa femme, s'il a le courage de mettre fin à leur relation qui dure depuis 12ans parce qu'il m'aime, pourquoi ne vient-il pas me voir???? Pourquoi me fait-il mal? Pourquoi??? Je ne comprend pas. Je suis dépassée par tout ça.

Autant avant, je "supportais" qu'il soit avec sa femme. Mais ce soir quand je suis passée devant chez lui et que j'ai vu sa femme à la fenêtre, me dire qu'il va rentrer du boulot et passer la soirée avec elle.... ça me rend complètement malade.  Donc ce week end, je vais partir chez une amie. je ne veux pas rester à me morfondre chez moi à l'attendre. Le week end prochain aussi, j'ai déjà prévu de sortir avec des copines. Ca me changera les idées. Ensuite je pars 1 semaine en vacances au soleil avec ma choupinette, ça me fera le plus grand bien... j'espère.

Hier je me suis achetée une voiture pendant la pause déjeuner. Et ben même ça, ça me fait même plus plaisir... Il va finir par me rendre barje....

you know...

J'ai eu une longue discussion avec une de mes meilleures amies (j'en ai 2). On a un peu refait notre vie et on s'est cherché des excuses. On essaie de comprendre. Comprendre pourquoi toutes les 3, on ne cesse de s'embarquer dans des histoires sans avenir. Pourquoi on reproduit chacune, à tour de rôle les mêmes schémas merdiques. Je ne comprend pas. Ca fait 12 ans qu'on se connait, qu'on est comme des soeurs. Et ben figurez-vous qu'en 12 ans on a jamais passé une soirée avec nos copains respectifs. Pas parce qu'on  en a pas envie. Parce qu'on en a pas! Du moins pas des officiels, les notes ont déjà une autre vie et  ne sont pas dispo le week end. C'est difficile à croire quand on nous voit. Parce qu'objectivement, on est pas mal quand même.... Incompréhensible. Je me rend compte que ça fait des années que j'ai pas fait des trucs normaux avec un mec, genre aller faire les courses, partir en week end, sortir, rencontrer ses amis. La dernière fois, je crois que c'était y a plus de 4 ans. Je me souviens même plus, tiens!

J'ai dû partir une semaine pour mon boulot sur un salon à l'étranger. Me voilà enfin de retour. Ca fait du bien d'être chez soi et de retrouver sa choupette. Ce salon m'a tué, c'est vrai que le rythme était soutenu, 4h à 5h de sommeil par nuit, les apéros dès 10h du mat'  et des soirées salement arrosées! But business is business!

Il est passé chez moi hier soir, est resté pour la nuit et on est allé se balader tous les 3 cet après-midi. Il semblerait qu'il lui ait tout avoué. Il se sent beaucoup mieux depuis qu'il a enfin dit la vérité. Le seul et unique petit problème c'est que maintenant il a envie de passer un peu de temps seul. Ce que je trouve légitime puisque je lui ai quand même répété pendant des mois qu'il valait mieux qu'il se prenne un appart avant d'emménager chez moi. Pour faire transition. Oui mais maintenant il se verrait bien en célibataire quelques temps.... dès que ça approche, ça s'éloigne.... Et moi je reste fidèle à moi même c'est à dire très conne. Et j'attend.... Je crois que je vais prendre rendez-vous chez un psy, je ne vois plus que cela....

Tomorrow is another day... wait and see...

Ben oui, j'y suis pas allé... c'était prévisible en même temps. Je me connais trop bien!!!!

Maintenant je suis entrain de moisir chez moi à attendre "l'autre". Je suis complètement à l'ouest, ai même mis le biberon de choupette dans le micro onde avec la tétine et le couvercle en plastique.... Je m'en veux car elle subit les conséquences de mon humeur désastreuse. La pauvre elle joue sur son tapis avec un tube de crème solaire... super éducatif, trop intéressant. Super Maman. Je culpabilise.

Il me bouffe, ce soir il est invité. Il est sensé quitter sa femme cette semaine et il accepte encore des invitations. C'est un peu louche quand même....Un peu plus et il va me dire qu'il part en vacances car il a besoin de souffler et de changer d'air pour "réfléchir". Vacances avec elle, bien sûr. Comme l'an dernier. Il a déjà essayer de me berner hier en me racontant une histoire bizarre. Il aurait été accosté dans la rue par un inconnu qui lui aurait dit qu'en ce moment j'envoyais des messages plutôt chauds à 3 mecs en même temps.... Super étrange, non? Et assez précis ceci-dit: 3 mecs... Je lui ai demandé si ce type vivait avec moi pour être aussi précisemment renseigné.

Il devrait venir lire ici....

Je suppose que c'est une manoeuvre de dernière minute pour se couvrir à nouveau du fait qu'il n'aura pas les coucougnettes nécessaires à passer enfin à l'action... C'est pitoyable. mais moi je suis encore plus pitoyable. car j'ai passé la journée à essayer de me justifier. A prouver que ce n'était pas vrai. A claquer une fortune en SMS (vu que je travaille à l'étranger). Pour finalement m'énerver comme pas possible, m'excuser ensuite. Rentrer chez moi, pleurer un coup devant ma fille, dubitative, puis fumer un mégot sur la terasse (c'est tout ce qu'il restait). L'angoisse. Les boules. Quand est-ce que je vais ouvrir les yeux. Cesser de gacher mes journées pour lui. Etre digne de ma fille et la regarder grandir au lieu de me lamenter sur cette histoire ridicule....

Bientôt j'espère....

Comme d'habitude, plus le rencart approche et moins j'ai envie d'y aller... plus je me dis que je serais mieux chez moi. Je pourrai en profiter pour faire un peu de ménage, ou bronzer sur ma terasse, ou me mettre au machramé ....c'est vrai quoi.

Et puis je lui cherche tous les ptits défauts.... alors que je ne le connais même pas encore.... Et puis il m'agace à essayer de me téléphoner sans arrêt... Sa voix sur le répondeur, ce ton insistant, qui sent le reproche à plein nez (peut-être parce que je ne décroche pas, mais je n'aime pas le téléphone) Je me sens... comment dire? Envahie. Oui envahie. Et je ne supporte pas d'être envahie. Voilà, je ne lui donne aucune chance. Je ne me laisse aucune chance. Comme d'hab quoi. Et puis le fantôme qui hante ma vie a senti la menace et s'est manifesté dare dare... lui ne voudrait pas perdre sa chance, assurément. Il m'a promis qu'il serait là la semaine prochaine. Avec ses valises, j'entend. Dingue, non? Je demande à voir, c'est un peu surprenant voire suspect cette soudaine précipitation après tant d'années...  dingue.... toujours est-il qu'il est venu hier soir... Il ne s'est rien passé, enfin presque. Mais aussi con qu'il puisse être, je me sens bien avec lui. Il me connait. Vraiment, telle que je suis. J'aime discuter avec lui, j'aime même me disputer avec lui, j'aime les étincelles. Je sais à quoi il pense, je le connais si bien....

Il fait chaud, je me sens bien. C'est un peu comme les vacances. Ma fille dort en body, j'adore. Elle est trop mimi, toute dodue... Je retourne à Sex and The City. C'est le week end, la vie est belle, qu'est ce que vous en pensez?

Je me suis faites draguée au rayon des pâtes de mon supermarché ce soir. Attention, pas une ptite drague banale, non non! The drague! J'ai bien essayé d'esquiver au début en disant que j'étais pressée et que ma fille m'attendait à la maison (généralement ça calme) mais il s'est accroché!

Et en fait je me rend compte que j'ai rencontré quelqu'un de super intéressant, avec le même goût du voyage, avec un ptit garçon et une femme mariée dans sa vie... Mon alter ego quoi!

Une fois qu'il a attrapé mon regard, il m'a captivé et je n'ai plus pu m'en détacher (de son regard, bien sûr! qu'est ce que vous vous imaginiez?!!!!). Les yeux dans les yeux. C'était très troublant. J'ai piqué un super fard et du coup j'ai mis n'importe quoi dans mon caddy genre des saucisses au tofu (je sais même pas comment que ça se mange!!) en essayant de sauver ma peau  à travers les rayons....

Finalement j'ai craqué et je lui ai donné mon numéro. Ca peut vous sembler banal mais je suis plutôt du genre parano et liste rouge, alors sur mon échelle de la drague c'est du genre bouleversant! Bref, on s'est dit qu'on irait boire un verre samedi... après-midi (on est des parents tous les 2). Et c'est là que je me rend compte à quel point ma vie a changé et à quel point moi j'ai changé... en bien!

Non seulement je suis de retour mais ma vie me rattrape... le repos n'aura été que de très courte durée... Je n'ai pas pensé à lui pendant une semaine. Ici depuis 4 jours et ça revire à l'obsession. Faut dire qu'il y contribue puisque à peine j'avais posé mes valises que déjà j'avais des messages. Ca a duré jusqu'à vendredi soir, après c'était le week end... alors comme d'hab silence radio. Je me suis permise de lui rappeler qu'on était DEJA le 20 mai et que si mes souvenirs étaient exacts, il m'avait promis de franchir le pas début mai... Il m'a répondu dimanche (encore comme d'hab) pour me dire qu'il était prêt mais qu'il n'était pas sûr que MOI je le sois.... La moutarde a commencé à me monter au nez et je lui ai envoyé quelques messages infâmes.... auxquels il m'a répondu "gentillement" aujourd'hui en me disant qu'il n'y avait que deux possibilités: soit j'ai confiance et je l'attend soit je vais me faire mettre (oui oui texto....)  J'ai effacé son numéro pour la 50 000ème fois et je pense que je vais opter pour la 2ème solution, nettement plus agréable que la première.... Oui je sais, je dis ça, je dis ça, mais en fait je n'en fais rien... un peu comme lui.... je me fais des promesses que je ne tiens pas!!!!

Mais faut que je pense à ma fille (dont je suis super fière, c'est vrai Val!). Elle mérite un Papa vachement mieux que ça. Puis même moi, mince à la fin. J'arrête pas de me faire draguer même avec ma poussette et je reste obsédée par un... goujat.... !!!! Faut que ça change. Pourquoi je n'ai pas la volonté d'arrêter cette relation merdique. Si ça trouve, il viendrait vivre avec moi que je ne le supporterai même pas, tellement il est égocentrique.... Le monde tourne autour de lui. Il m'a dit dans un message que je ne m'imagine même pas comment qu'il va se prendre la tête avec son entourage pendant que je reste tranquille le cul sur une chaise entrain d'attendre.... Pauvre petit chou, vous vous rendez compte??? Je le déteste!!!!!!!!!!!!!!!!

C'était mes états d'âmes du jour....

j'adore les bus scolaires américains!

Je suis de retour. Des States.  Je souffre encore du jetlag puisque je pète la forme le soir et que je ne peux pas quitter mon lit avant midi. Heureusement que pour ma fille c'est pareil!

New York est une ville extraordinaire, qui pour moi n'a rien à envier à Paris... J'ai trouvé cette ville fascinante, follement excitante... Tout y est possible, tout peut arriver. C'est l'American Dream. Présent partout. C'est même dans l'air qu'on y respire. Les Américains contre toute attente m'ont paru plutôt très sympa (j'avais un certain nombre de préjugés).  Très ouverts. Mais il est vrai que New York est une ville "à part".

Et puis les Américains sont fous de ma fille. Je pense qu'une carrière l'attend là bas. Je ne sais combien de fois on m'a arrêté dans la rue. J'ai même pensé à la rebaptiser Cutie, puisque tout le monde semblait s'entendre pour pour l'appeler ainsi. Nous nous sommes même faites alpaguées par deux prostitués dans Hell's Kitchen, qui ont ameuté toute la rue en HURLANT "it's a doll, it's a doll!!!!" Et ma copine qui leur répond, outrée "Nooo it's not a dog, it's a baby"!!!! On a failli en mourir de rire ensuite. En partant enfin, l'une m'a dit "It's the prettiest thing I've ever seen, you're lucky, you're a lucky mum". D'ailleurs des Japonais ont voulu faire des photos avec elle sur l'Empire State Building. Ca m'a poursuivi jusque dans l'avion du retour, où une Américaine assise dans la rangée d'à coté est restée béate durant tout le vol.... Arrivées à Charles de Gaulle, tout était redevenu normal, je pouvait à nouveau circuler. Je me demande si c'est parce que les Français s'en fichent ou si les bébés américains sont moches???? J'en ai vu des plutôt mignons, je pense donc que ce sont les Français qui s'en fichent...

J'ai adoré Soho et Greenwich Village. J'y ai d'ailleurs passé mes deux derniers jours, intégralement.  Ces petites boutiques, ces petites places, les restau... une ambiance très sympa....

C'est sans aucun doute le voyage le plus passionant que j'ai fait. New York, la ville la plus extraordinaire dans laquelle j'étais....

Faut que je planifie mon